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今日は鬱の日だった。

とても鬱だったので一日中死ぬ方法について考えたりしながら有意義に過ごした。

しかしあまり真剣に考えて、いい自殺法を思いついてしまうと実践の恐れがあるので

適度に論点をずらしてみたり中途半端にしてみたりする。

このへんポイント。

たとえば飛び降り自殺の際に何回転するかとそうかんじ。



・・・・いや、実際かなりヤバめ。

モチベーションが上がらんのは最近に限ったわけではないがもはや鬱症状がどうしようもなく。

成績は下がり続け、気づけば首都大、マーチでももうやばいんじゃない状態。

そうなってくると第一志望などはいよいよ絶望的で政経学部など遠く彼方。

そうなると同時に将来への希望も絶望的であり、不思議とあれだけ関心があった政治や歴史や国際問題なんてものにもまったく興味がなくなるわけだ。

自分の一番やりたかったものへの希望をもってさえこのザマだ。

しかもこれだけ時間をかけて受験もまっとうできない人間にこの先一体何が成し遂げられるというのだろうか。

結局ダメな奴は何をやってもダメなのかもしれない。

そんな人間に生きる価値はあるのだろうか。

というか生きていても苦痛なだけだろう。

このわかりきった受験がおわったらさっさと死ぬか・・・


このように歯止めがかかることもなくこんな考えに突っ走っていくわけだ。

そりゃあいい自殺法見つけちゃったらやばいでしょう。

なんかいっそのこと何も咎められずに死ねるならさっさと殺して欲しい。

自殺は容認してもらえないが事故死なら仕方なかったですむ。

なんかもう2トントラックにでもはねられて何もわからぬまま一瞬で死にたい。