009 はやくも・・・

なんか、あぁ・・・ああしなきゃこうしなきゃ・・・
あんなこともこんなこともある・・・どうしよう・・・
そんなことをああだこうだ考えてみるみるうちに追い詰められて鬱がスパイラル化していく・・・
こういうことを夜寝るときに特に考えてしまうものですからなかなか寝付けないんだよなぁ・・・

今日は布団に0時ぐらいに入って結局寝たのは3時ぐらいか。

・・・で、起きると7時。

ま、朝起きれるだけマシだけど睡眠時間が短くて辛い。


授業は予習復習は順調にこなせてて授業はある程度集中して聞けてるんだけど、自習がなかなかうまくいかない。

単語もなかなかすすまないし、英語長文もなかなか読めない。
青チャートにいたっては授業始まってからは手付かずだ、あと日本史の自力学習も。
これはまずいなぁ・・・


何よりやっぱり人とまったく話さないのは病みます。
昨日のは記事はまったくの過ちだ。
俺はそんなに強くはなかった。


あと長年のODL生活が祟って鬱癖がついてしまってるのか精神疾患なのかしらんがちょっとしたことがトリガーになって、
急にどうしようもなく鬱になって気持ち悪くなって吐いたりしちゃうのはまずくない？
昨日問題点が一つ追加されたってことも少なからずあるかもしれん。

やばいな、なんか早くもちょっと危険な雰囲気だ。

なんというかこんな2浪とかいう情けない状態になったのは、自業自得という思いと、あんな無茶な環境ではいう思いと、あぁもう少しまともな家に生まれていればといった思いだとかごちゃ混ぜになって、葛藤とか逡巡が生まれてきます。

はやくこういったコンプレックスからは決別せねばならないのはわかってはいる。
しかしながらなかなかどうもこの段階をクリアできなくて頭が霞がかってすっきりしない。
いや、霞がかるなんてものじゃないもっとどす黒く重たいものが。
これをさっさと振り払いたいのだがそれが焦りとなってその焦りがなおいっそうこのよどんだ深みに俺を引き入れていくような感じだ。

表現能力が不足している俺にはなかなか言い表せないことだが。

とにかくちょっといろいろとヤバイね。
どうも1人でいると思考がネガティブへ向かいがちだ。
なんか本当に精神的に弱くなったものだ。


あとどうも色々精神的にアレなせいか最近の俺は人の気に障るような言動が多いらしい。
それは皆さん本当に申し訳ない。
こんな孤立した状態にあってさらにこのブログを見ているような今までの友人も失うようなことがあってはいよいよ気が狂いそうだ。


あぁ。
あの3月後半の飯も食えなくなって完全に鬱入ったときの状態に逆行してしまいそうで恐ろしい。


鬱日記でした、すみません。
まぁこうやって書くことでほんのわずかながら気が晴れるというのがせめてもの救いか。
友人との繋がりを意識できるのはこの場ぐらいになってきたよ。